Só pra lembrar

 Escrevi esses textos em 2022, menos no que acreditar. O tempo passa... 

Pílula da felicidade

 Poderia existir algo lícito, fácil de conseguir, que só te permitisse estar feliz, incondicionalmente... 

É algum dia

 (Acho que só perdi as contas, nunca fui boa de matemática) 

Adianta dizer que estou com saudades de vc? Sei que isso deve ser só o meu corpo dizendo que está carente e que provavelmente eu daria para a primeira pessoa que aparecesse. Mas não tem ninguém aqui. Então eu sentir a sua falta não vai fazer diferença.

Ando pensando no que pode ter acontecido com todos. Talvez eu tenha viajado para outra dimensão onde só existe eu. E tudo que um dia significou alguém. Ou seja um experimento científico, para descobrir o que uma pessoa faria completamente sozinha, nesse caso eu tenho que parar de andar nua, tem outros vendo.

Mas não importa que foi só uma sacanagem de Deus, a verdade é que estou sozinha. Não tem ninguém aqui, só eu, vagando pelas ruas desertas.

Uma coisa boa é que emagreci bastante. Agora eu só ando, deveria ter aprendido a dirigir antes do Apocalipse. Minha saúde também deve estar muito boa, não tenho feito nenhum check-up, afinal não tem médicos vivos.

Talvez todo o mundo tenha aceitado participar de uma grande sacanagem comigo e desaparecer. Ir todos para um mesmo lugar, e um outro continente, onde não vou conseguir ir mesmo, pq não sei pilotar um avião, ou mesmo um barco. Então estou aqui sozinha.

Acho que é domingo de tarde, no mundo normal, talvez estivesse me preparando pra ir em uma festa, ou me despedindo das pessoas que fizeram um churrasco. Mas, quem eu quero enganar, provavelmente eu estaria dormindo, que é o que vou fazer agora.

A verdade

 A verdade é que existem muitas verdades, a que vou contar é apenas uma delas, a minha verdade, ou pelo menos uma versão dela.

A verdade é que eu te amava, acreditei que o amor seria eterno, confiei nas suas palavras. 

Não sei, talvez eu precisasse ouvir isso no momento frágil que estava passando. 

E depois de tanto tempo de vc demonstrando sinais claros de que não queria nada comigo. Eu inventava desculpas pra vc não querer transar, de vc preferir jogar um jogo com pessoas estranhas a ficar comigo. Tudo isso era justificável pra mim, pq vc disse que ia me amar para sempre. E eu, como uma garotinha, acreditei. 

Mas tudo terminou de repente, de uma hora para outra, me vi sem ninguém que quisesse ficar comigo, transar comigo, me achar linda e especial. Não que vc fizesse isso antes, mas a ilusão me dominou. Eu acreditava que vc ainda ia recuperar o tesão por mim.

Agora eu me vejo sozinha, sem ninguém, com a mente em frangalhos, tentando se recuperar. E vc está ali, do lado, como uma tentação, o chocolate que não posso comer, o livro que estou proibida de ler. 

Então, mesmo morando com vc, passando o dia todo com pessoas, eu me sinto sozinha. Solitária. Sem ninguém que realmente se preocupe comigo. Que me queira. Que se divirta com a minha companhia, que sinta prazer em estar comigo. 

E quanto mais eu fico pensando nisso, mais triste fico e mais difícil vai se tornando encontrar alguém. 

Ainda não consigo mensurar como será o futuro, só sei que, se pudesse, eu queria que o mundo virasse ao contrário e eu caísse e desaparecesse na imensidão do universo. Mas sem ninguém se lembrar de mim, para não causar traumas em outras pessoas. 

Só cair e cair e cair, sem nunca chegar a lugar nenhum. 

 Hoje sai de casa, depois de uma semana. Como falei, misteriosamente a energia não acabou, então hoje coloquei uma música para tocar e simplesmente sai andando.

E ao som de Criolo, andei por vários quarteirões, até parar de ouvir a música tocando. Deve estar até agora lá, mas não tem ninguém para reclamar. 

Acho que eu sabia que não podia ficar tanto tempo parada. Provavelmente surtaria. Ia morrer de fome, sem forças, ou preencher meus dias com maneiras criativas de me matar. 

Pelos meus cálculos, se eu não pegar nenhuma doença que me impossilite demais, com a comida que tenho disponível, devo ter condições de viver mais 50 anos.

Preciso de um objetivo, então. Algo que me impulsione pra frente. Chegar naquela montanha ou catar todas as pedras amarelas que encontrar. Me fez lembrar de quando era criança e criava um objetivo pra mim cumprir até o final das férias. Um deles era chegar até um montanha. Vi que dê bicicleta era o melhor jeito de chegar. Cada dia ia um pouquinho mais longe. Lembro da satisfação quando consegui, até perceber que lá era uma mineradora e eu, provavelmente estava invadindo a propriedade de alguém.

Tenho que pensar em algo, enquanto isso, vou andando. 

 Hoje estou nervosa, anciosa, não sei.

Já gritei em todas as direções. Corri e quase quebrei o pé. Foi quando parei e chorei e chorei e chorei.

Vou procurar uma casa com comida suficiente e vou ficar lá por alguns dias. Mas antes eu procurar uma farmácia que tenha o meu sos. Acho que estou surtando.

Não passei o dia assim, começou quando estava anoitecendo. Agora estou achando o pior momento do dia.

Vou deitar e dormir. 

 Acho que me faltam sonhos, motivações e, além de tudo, força de vontade para executá-las.

O que eu quero? O que posso conseguir? O problema não é só depender de mim, mas dos outros também.

Mas acordar todo dia e ter algo para fazer, me dá uma certa motivação, mesmo que simplória.

Desistir pode? Simplesmente largar minha vida e ser comida pelos vermes? No momento, é só seguir em frente. E em frente vamos?

 Coisas positivas desse fds? Eu descansei bastante e as roupas estão limpas.