Só pra lembrar

 Escrevi esses textos em 2022, menos no que acreditar. O tempo passa... 

Pílula da felicidade

 Poderia existir algo lícito, fácil de conseguir, que só te permitisse estar feliz, incondicionalmente... 

É algum dia

 (Acho que só perdi as contas, nunca fui boa de matemática) 

Adianta dizer que estou com saudades de vc? Sei que isso deve ser só o meu corpo dizendo que está carente e que provavelmente eu daria para a primeira pessoa que aparecesse. Mas não tem ninguém aqui. Então eu sentir a sua falta não vai fazer diferença.

Ando pensando no que pode ter acontecido com todos. Talvez eu tenha viajado para outra dimensão onde só existe eu. E tudo que um dia significou alguém. Ou seja um experimento científico, para descobrir o que uma pessoa faria completamente sozinha, nesse caso eu tenho que parar de andar nua, tem outros vendo.

Mas não importa que foi só uma sacanagem de Deus, a verdade é que estou sozinha. Não tem ninguém aqui, só eu, vagando pelas ruas desertas.

Uma coisa boa é que emagreci bastante. Agora eu só ando, deveria ter aprendido a dirigir antes do Apocalipse. Minha saúde também deve estar muito boa, não tenho feito nenhum check-up, afinal não tem médicos vivos.

Talvez todo o mundo tenha aceitado participar de uma grande sacanagem comigo e desaparecer. Ir todos para um mesmo lugar, e um outro continente, onde não vou conseguir ir mesmo, pq não sei pilotar um avião, ou mesmo um barco. Então estou aqui sozinha.

Acho que é domingo de tarde, no mundo normal, talvez estivesse me preparando pra ir em uma festa, ou me despedindo das pessoas que fizeram um churrasco. Mas, quem eu quero enganar, provavelmente eu estaria dormindo, que é o que vou fazer agora.

A verdade

 A verdade é que existem muitas verdades, a que vou contar é apenas uma delas, a minha verdade, ou pelo menos uma versão dela.

A verdade é que eu te amava, acreditei que o amor seria eterno, confiei nas suas palavras. 

Não sei, talvez eu precisasse ouvir isso no momento frágil que estava passando. 

E depois de tanto tempo de vc demonstrando sinais claros de que não queria nada comigo. Eu inventava desculpas pra vc não querer transar, de vc preferir jogar um jogo com pessoas estranhas a ficar comigo. Tudo isso era justificável pra mim, pq vc disse que ia me amar para sempre. E eu, como uma garotinha, acreditei. 

Mas tudo terminou de repente, de uma hora para outra, me vi sem ninguém que quisesse ficar comigo, transar comigo, me achar linda e especial. Não que vc fizesse isso antes, mas a ilusão me dominou. Eu acreditava que vc ainda ia recuperar o tesão por mim.

Agora eu me vejo sozinha, sem ninguém, com a mente em frangalhos, tentando se recuperar. E vc está ali, do lado, como uma tentação, o chocolate que não posso comer, o livro que estou proibida de ler. 

Então, mesmo morando com vc, passando o dia todo com pessoas, eu me sinto sozinha. Solitária. Sem ninguém que realmente se preocupe comigo. Que me queira. Que se divirta com a minha companhia, que sinta prazer em estar comigo. 

E quanto mais eu fico pensando nisso, mais triste fico e mais difícil vai se tornando encontrar alguém. 

Ainda não consigo mensurar como será o futuro, só sei que, se pudesse, eu queria que o mundo virasse ao contrário e eu caísse e desaparecesse na imensidão do universo. Mas sem ninguém se lembrar de mim, para não causar traumas em outras pessoas. 

Só cair e cair e cair, sem nunca chegar a lugar nenhum. 

 Hoje sai de casa, depois de uma semana. Como falei, misteriosamente a energia não acabou, então hoje coloquei uma música para tocar e simplesmente sai andando.

E ao som de Criolo, andei por vários quarteirões, até parar de ouvir a música tocando. Deve estar até agora lá, mas não tem ninguém para reclamar. 

Acho que eu sabia que não podia ficar tanto tempo parada. Provavelmente surtaria. Ia morrer de fome, sem forças, ou preencher meus dias com maneiras criativas de me matar. 

Pelos meus cálculos, se eu não pegar nenhuma doença que me impossilite demais, com a comida que tenho disponível, devo ter condições de viver mais 50 anos.

Preciso de um objetivo, então. Algo que me impulsione pra frente. Chegar naquela montanha ou catar todas as pedras amarelas que encontrar. Me fez lembrar de quando era criança e criava um objetivo pra mim cumprir até o final das férias. Um deles era chegar até um montanha. Vi que dê bicicleta era o melhor jeito de chegar. Cada dia ia um pouquinho mais longe. Lembro da satisfação quando consegui, até perceber que lá era uma mineradora e eu, provavelmente estava invadindo a propriedade de alguém.

Tenho que pensar em algo, enquanto isso, vou andando. 

 Hoje estou nervosa, anciosa, não sei.

Já gritei em todas as direções. Corri e quase quebrei o pé. Foi quando parei e chorei e chorei e chorei.

Vou procurar uma casa com comida suficiente e vou ficar lá por alguns dias. Mas antes eu procurar uma farmácia que tenha o meu sos. Acho que estou surtando.

Não passei o dia assim, começou quando estava anoitecendo. Agora estou achando o pior momento do dia.

Vou deitar e dormir. 

 Acho que me faltam sonhos, motivações e, além de tudo, força de vontade para executá-las.

O que eu quero? O que posso conseguir? O problema não é só depender de mim, mas dos outros também.

Mas acordar todo dia e ter algo para fazer, me dá uma certa motivação, mesmo que simplória.

Desistir pode? Simplesmente largar minha vida e ser comida pelos vermes? No momento, é só seguir em frente. E em frente vamos?

 Coisas positivas desse fds? Eu descansei bastante e as roupas estão limpas. 

Dia não sei qual...

 Hoje estou perdida nessas ruas desertas, parece que não há mais ninguém aqui. Os vampiros zumbis comeram o cérebro de todo mundo, depois de sugarem seus sangues.

Pelo menos é a minha teoria de hoje, deve ter alguma explicação para eu estar tão sozinha. A minha teoria de ontem também era interessante, ninjas praticando tiro ao alvo com flechas. Mas não explicaria a falta de corpos nessa cidade deserta. Pelo menos os zumbis poderiam ter comido os corpos depois terem morrido de fome quando não tinham mais nenhum.

Parei de ter medo a um tempo. Agora já não durmo escondida atrás um banquer feito de cadeiras velhas e mesas quebradas. A luz da lua agora é minha companheira. Durmo quando tenho vontade e onde quiser. Não tem ninguém mais para cobrar horários mesmo.

Arranjar comida foi difícil no começo, mas, não consigo entender porque, a energia nunca acabou. Então é só parar em qualquer geladeira no caminho. Ontem eu até cozinhei para mim mesma.

Mas já estou sentindo que estou enlouquecendo, preciso arranjar um objetivo. Algo que me dê motivação para querer continuar vivendo.

Encontrei essa casa faz uma semana. Como, durmo e crio teorias sobre o que pode ter acontecido. Não tem sido uma vida muito feliz, tenho consciência disso. Mas, no momento, estou sem forças pra reagir. Acho que vou acabar morrendo sozinha.

Mas prefiro não pensar nisso, não hoje, não agora. Se não o desespero bate e acabo ficando em alguma casa que encontrei, por semanas, como da última vez. Preciso de um objetivo. Algo plausível, que me faça querer seguir em frente. Vou pensar nisso, enquanto durmo e penso em você. O que não tem lógica nenhuma, não te vejo faz anos, vc agora deve estar sem cérebro, sem sangue e, provavelmente, sem corpo também. Mas a carência é foda e é o que temos pra hoje, sonhar com vc.

Objetivo, preciso arranjar um objetivo. Ou só desaparecer. E cair, cair, cair, eternamente.

Amanhã voltaremos a programação normal, assim espero!

No que acreditar

 Hoje me vi pensando em Deus, deve ser muito bom poder acreditar em alguém que decide o que tem que acontecer. Se for algo ruim, tem um motivo, se for bom, é Ele me recompensando.

Não fui eu que cuidei para que desse certo, vou esquecer que tem coisas que acontecem ao acaso. Minha doença não foi meros átomos agrupados de maneira errada, literalmente, um erro da natureza. 

Não, pelo visto, devo ter pulado de para-quedas em uma bomba nuclear, matando um monte de gente. Na encarnação passada.

A lógica do acaso da natureza, me impede de acreditar incondicionalmente em um ser que dizem que é unipresente. Seria bom, mas não real.

As coisas mudam o tempo todo. O que é verdade agora, pode não ser verdade daqui a 10 minutos. No que acreditar?